一些经典的小笑话

sonhill

厂里通知老工人第二天体检，不吃早餐，准备好尿样等。老张一早去的时候，拎了一大瓶尿去检验。取到化验单后，各项均为“未见异常”。老张回到家里，高兴地宣布：“我没有糖尿病，妈妈也没有，爷爷奶奶也没有，小孩们也没有，大家身体都很好。”

某君去喝喜酒。席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。

前日到母校转了转，看到一女生宿舍门上贴有几句留言，颇有趣味。  
“阿兰，对不起，请回电话”。小余。  
“阿兰，我对你是真心的！不要折磨我了，见字回话。”。小余。  
“阿兰，逃避不是办法的，我等你”。小余。  
“小余，你找错了宿舍”。住客。

一个人坐上出租汽车，当接近自己家时，发现身上已分文不剩。 “在这里停下，”他喊道，“我到路旁的小卖店买包香烟就回来。我有10英镑掉在车上了，因为车内太暗，一时找不到，先借我一点零钱买烟吧。”他接过钱快步进了小卖店，回头一看，就像他预想的那样，出租车飞快地开跑了。

  “你吸烟吗？”雇主问求职的青年。  
  “不！”年轻人肯定地回答。  
  “喝酒吗？”  
  “不！”  
  “爱玩儿吗？”  
  “不！”  
  “那么你什么嗜好也没有？”雇主惊讶地问。  
  “哦，有的。我最喜欢撒谎。”  

一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。
     排长问：“昨晚谁没有洗脚？”
     众士兵：“都洗啦！”
     排长：“洗啦？怎么这么难闻？你们是怎么洗的？”
     甲说：“热水浸泡！”
     乙说：“冷水刺激！”
     丙一摸脑门，很不好意思地说：“我……干洗。”  

我该怎么办？一位想结婚的年青人对他的朋友说：“每个我带回家的女友，我母亲都不喜欢。”
     “这个好办！”他的朋友建议，“你只要找一个各方面像你母亲的就可以了。”
     “我试过了，但是我父亲又不喜欢。”

一天小王跟小陈抱怨说他的婚姻不再像从前一样了，
小陈说：「或许你们需要一点新的刺激，何不试试交个情人呢？」
小王恍然大悟，才说：「对啊！我怎么没想到呢？」
当天小王回家就跟老婆说了：
「老婆，你想我们之间是不是需要一个第三者来刺激一下呢？」
王太太只是面无表情的回了一句：
「没用的，我早就已经试过了，还不是一样。」

晚上年会，其中有一个互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。
一女同事指了指自己的脸，逗B男同事：“雀斑！”
女同事摇了摇头，逗B男同事：“痘痘！”
女同事又摇了摇头，逗B男同事：“麻子！”
女同事还是摇了摇头，逗B男同事：“肥肉！”
主持人是在看不下去了，提示道：“一个字！”
逗B男同事笑道：“我知道了，是丑字。”
男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：“说一个脸字要死么！”

收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开房的视频，请点开下面的链接！”
我一看就哭了，感动的回过去：“哥们，单身这么久，只有你一个人说我有老婆”。
不一会那边回复了，而且说的还很有道理的样子：你还是看看吧，说不定是你以后的老婆呢。。。