几篇笑话

thanksgiving · 发表于 2015-8-24 02:00:22

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1、求超车带来的心理阴影面积
今天早上出发前从app上看到高速堵车，出了车祸，于是哥绕道走一条小路。小路只有单车道，上路之前有点担心遇到大货车，那样就只能慢慢跟着。谁知道说曹操曹操就到。在上小路前的最后一个停牌路口，一辆满载的两个拖斗的大货颤颤巍巍比俺早停了半秒，跟着华丽丽的挤到了俺前面。俺这个悔啊，为什么刚才不超点速，赶个一秒！为什么，为什么，为什么！！T_T

无奈，只好慢慢跟着。大货居然只能跑到30迈有木有！而且上面海满满的堆的冒尖，包着布。哥很担心它掉渣有木有！单车道的路，双实黄线，无法超车。还好，哥知道前面有一个超车路段，不是很长，而且要运气很好，对面没车才可能超车。

终于，超车段到了。这时哥身后已经跟了一部敞篷法拉利还有好几辆车，都无奈的跟着，跟着。。。哥早就瞄着对面没车，天赐良机，轰大油，走你！哥就超了过去。再看法拉利，由于路况不熟，等明白过来的时候已经不能超车了。哥一脚油门，甩掉了大货，有种开着宝马扬长而去的快意。哥484帅呆了？此处有木有掌声？

一路阳光明媚，山风清凉，哥感到要是能驾驶刚才屁股后面那部法拉利敞篷才算是驾驶有木有？忽然，哥的脑海里浮现粗一个搞笑的画面。是以前看过的憨豆先生。宾馆电梯坏了，憨豆走楼梯。楼梯狭窄，前面是一个颤颤巍巍的老头，步履蹒跚。于是憨豆想办法翻栏杆，超过了老头。正当憨豆万分得意之时，发现老头前面还有一个一步一挪的老太太，更加缓慢。。。呃，我为什么想起这个？我的心理闪出一丝阴影。

大概没两分钟，转过一个弯，果然，哥看到一辆厢式大货，更加慢腾腾的转着弯，缓慢的挪动，居然只有25迈啊！！！心理的阴影随着后面原先那辆大货的粗线在不断增大。当大货颤颤巍巍的紧跟在哥屁股后面的时候，阴影面积达到了极值。哥似乎能听见大货哥的嘲笑，超我你就牛逼啦？小样，有本事你再超啊！别让哥追上你啊！

卧槽，就这样被夹在两辆大车之间以25迈时速狂奔了5分钟。终于到了双车道路段。哥鸡冻啊，恨不得立即甩了后面的大货。哥刚并线，还没来得及提速，前面的大箱货也并了有木有！尼玛不带这么欺负人的。哥定睛一看，原来它前面还有一个双拖斗。箱货哥，不带你这么有追求的！大家都是大车，走一条线不就完了？！你们这么把线路都占死，俺们小车还要不要跑路伐？！哥只好跟着它慢慢超车。这时候后面的大货已经和偶平行了。偶的心理产生了二次阴影。当前面的箱货慢腾腾终于超过双拖斗，俺终于要看见一丝希望的时候，尼玛双拖斗打了左灯要并线！尼玛为什么尼不早点并！为什么现在才想起来并！为神马不早不晚非抢哥前头并！尼玛没有那么多为神马了，双拖斗根本忽略了哥的小车直接开始并线了。哥只好踩刹车让路。结果，结果，最开始的大货，后面的法拉利，还有很多弟兄们都以30迈的高速纷纷从偶身边呼啸而过。你们不是爱做数学题吗？爱求心理阴影面积吗？现在，你们求一下大货颤颤巍巍超过哥时候哥两次心理阴影叠加的总面积！

thanksgiving · 发表于 2015-8-24 11:23:36

人生路走得不是很顺遂，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。

领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。
走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。” 领导问：“什么名胜？”
导游说：“是一口泉，屈原泉。” 领导又问了一遍：“什么泉？” 导游复述说：“屈–原–泉。”
领导怒道：“就你懂拼音！”

“你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况” “哦？怎么说？”
“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实。”
“这样阿，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？” “不，那说明…你魂淡。”

昨天妹子看到朋友喝酸奶舔瓶盖，于是提出分手了。
朋友问：“为什么，这不是节俭么？”
女生说：“不是因为这个，这么浅的瓶盖你都舔不干净……”

我和女票在床上看电视，女票吃着零食弄的床上都是零食末。
我埋怨她说：“能不能别在床上吃东西。”
她白了我一眼：“好吧！我以后绝对不在床上吃东西了。”
我想了会，马上求饶：“老婆，我错了。”

和伙计一块看视频，女汉子胸口碎大石！
看完视频，伙计大叫：妈蛋，骗子！
我：哪骗人啦，大石不都碎了吗？
伙计：胸呢？

老公：你说我是AB型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事？
老婆：这都怪你！孩子出生你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，
必须输血，好心的邻居王大哥给输的血，孩子才抢救过来！

昨天一哥们买了眼药水，回家后，点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠。睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了，尼玛，这是买了毒药水的结果吧。顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁淡定的骂道：停个电，把你吓成这B样。

上课时，老师出了一道数学题，说：“谁能答出来，就下课，”此时无人能解，老师：“求解，有没有敢站出来的，” 无人应答，老师加大筹码，老师：“现在要是有人敢站出来求解，我们就放学。” 小明站了起来，勇敢的走到老师面前说：“姐，求你了。”

今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的竟然香味一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

参知政事薛奎在“榜下捉婿”的战争中大获全胜，大女儿嫁给了状元王拱辰，二女儿嫁了进士欧阳修。不过大女儿福气不好，因病早逝。好不容易抢来的女婿不能鸡飞蛋打，薛奎就又把自己的三女儿嫁给了他。欧阳修后来写了首诗揶揄此事：“旧女婿为新女婿，大姨夫作小姨夫。”

宰相石中立是个段子手。他早年当员外郎的时候，待遇不高。有一次和同事们去参观皇家动物园里蓄养的狮子，大家边观赏狮子，边聊起了狮子的喂养。主管蓄养的人说：“一头狮子每天要喂五斤肉。”一群同事纷纷咋舌：“我们这些人，连一头狮子都不如。”石中立马上接茬说：“这当然，我们都是员外郎（园外狼），待遇怎能和‘园中狮’相比呢？”
石中立当了宰相之后，大家觉得再讲段子有失体统。朝士上官辟就提醒他：“您如今位居宰执，名位至高，为什么还整天嘻嘻哈哈没正经呢？”石中立一听，马上笑呵呵地回答：“您管好‘上官辟’（鼻）就行了，何必还要管‘下官口’呢？”