家丑外扬，家有老虎外婆怎么办？
说实话，我真心不好意思把家丑外扬，但是我现在也不知道该怎么办，所以上来问问各位聪明的妈妈其实都是很小的事情
重头来说~
先说我妈妈这个人，我妈妈很强势，文化程度还是可以的，大专毕业，但是性格很强势，什么事情都要管
无论自己做的是对或错，都不认错，觉得自己都是对的~
我家孩子从出生，都是我妈妈帮带，很辛苦，我爸爸基本不管事，有不帮忙，他有自己的工作，孩子爸爸因为工作关系，很少在家，所以一般都是我和孩子，妈妈三个人在家。
也许是因为年纪大了，性格越来越偏执，我觉得跟我妈妈很难相处，我知道妈妈脾气不好，所以一般都是自己带孩子（下班后），周末也是和孩子爸爸带孩子出去。
但是，很多时候，我还是受不了，和我妈妈发生些争吵，其实当孩子面吵架是非常不好的，但是太难忍了
事例一：
我下班回家，我妈妈一回家就跟我抱怨，今天累死了，把地拖了，伢不睡觉闹死人，我冒说话
接着说，腰疼死了，我说，我也没有要你拖地，你就自己省着点啊，她就叫起来，我不做没有人做啊，非把老子搞死就好了，反正动不动，主要我反驳，她就说，我巴不得她早死，她死了我还要可怜。
事情二：
每周周末带孩子出去玩回来，我想让孩子午睡，她就说，来啊，来我房子看电视（无语，伢没有说看，而且她总给伢看很暴力弱智的动画片）
如果伢不小心犯了错，她脾气来了，就直接开骂“你个小鸡巴，~~~~”极度不尊重人
如果我在管教孩子的时候，她就跟我搞反调，护孩子，然后指责我
她总认为，她有权利管孩子，我的和我孩子一切她都可以管
事情三
我让伢吃饭，坚持让她自己吃，她就说，算了，我来喂，喜欢给伢买零食，而且买很多，也不管控，如果发现我买了零食，就说“你自己买零食可以，我买就不行”，完全不是一个概念
事情四：
晚上我和伢睡觉，我希望伢早睡就一般10点关门睡觉，我爸爸经常是我们睡觉后回家，我爸爸回家才吃晚饭，每次吃饭就可以听见我妈妈吼，极大的声音“你个狗的，吃乐多，我都跟你弄好了，这个不能吃”反正我爸爸吃也不对，不吃也不对，完全不顾家里还有人在睡觉，声音巨大~~
事情五：
我最不能忍受，无论我说什么，她都要反驳，如果我忤逆她的意思，离家出走，自残，她都干过~
每次还要给我亲戚告状，说我不孝，如何如何对她不好~说她给我带伢蛮累，蛮辛苦，伢走大都是她的功劳，她总觉得我亏欠她的
的确，带孩子是不容易，也很辛苦，但是我不能啊，我家的条件不允许我全职啊，而且我每个月都了她钱
别人都说跟婆婆相处不好，我确是跟妈妈吵架
老实说，我心灰意冷，我都是说了，在厚的感情也经不起折腾，吵架多了，感情会淡，哪怕是理性和亲情
我很想和妈妈分开住，现在我爸妈住我家，娘家的房子空着在，但是就算这样，妈妈还总认为，当初买房子她出了钱，我分开住就是赶她走~
本帖最后由 华仁 于 2013-8-29 10:17 编辑
我觉得这些都不算家丑，其实是沟通问题，建议大眼宝妈读些人际沟通方面的书，可以在理论上帮助你。
你妈妈其实也没有多大问题，就是脾气火爆了一点，但是她真心爱孩子，又勤劳肯干，这些好的方面都是给她加分的。比如第一条，当她抱怨的时候，你表示一下同情和感谢，我想效果会完全不同。她需要的其实就是你的理解，懂得她的辛劳，而不是你说：我又没有让你做。
还有教育孩子的功劳，我想反正她是外婆，你让她名义上得了那份功劳，但是你自己坐收实际的好处（因为孩子无论如何是你的孩子，教育好了就是你的好孩子）。这个或许对你来说有些难，毕竟你也付出很多。但是为了她少一些抱怨，也满足她的虚荣心，而你可以得到一个平和的有利于孩子成长的家庭环境，我想牺牲一些名义上的功劳是值得的。
第二点，讲脏话的问题，我想只要她的心理要求被满足了，心情平静了，感觉幸福了，自然就不会飙脏话了。
第三点，她买零食，你也买零食，我觉得她那样说确实没有什么不讲道理的。她如果买得太多，你可以收起来一些不让孩子吃那么多。或者一家人心情都平静的时候，好好谈一谈这个问题，建立一系列家庭规则，包括少给孩子吃零食。我认为教育孩子多吃健康食品对身体好，比不买零食更重要。为此，你可以根据孩子年龄买一些关于人体、健康等方面的书。孩子如果自觉地不吃零食，你妈妈应该也会很高兴。
第四点和第五点，我想她是把她一天的怨气朝你爸爸或者你发泄出来。她若没了怨气，就会平静很多。
我的观点是如果你改变不了别人，那就先改变自己。如果你改变不了某些情形，那就坦然地接受它。比如，你改变不了你们是母女关系这个事实，而且目前也不打算脱离母女关系，那你就只能积极地想办法改善这个关系。
老人家带孩子很辛苦，而且压力很大，真的需要我们多体谅他们。因为她付出得多，承受的责任大，所以她想要更多的权力和更多的功劳，其实是可以理解的。从今天开始你对她嘴巴甜一点，多奉承她一些（其实我觉得她对你的重要性不亚于你的老板或者其他位高权重的人），我想她会感动和改变的，虽然这些改变需要时间。
我知道你来网上说更多的是想寻求心理支持，而我说得太直接，你一时半会难以接受。但是我此前也看过大眼宝妈在我的博客和帖子里的一些回复，心里是把你当朋友的。我很希望你换一个角度看你的妈妈，她其实也有可爱的一面。为了孩子，努力改变你自己，改善母女关系，你会获得回报的。 宝妈的妈妈怎么那么多**语,对孩子影响不太好吧.我跟我妈也都是脾气暴躁的主,读书的时,在家住一星期就要开吵的,现在我妈一年来住三两个月,互相迁就倒也可以相处下来.关键是觉得老人家年纪越大,越来越缺乏安全感,越希望得到认可. 结婚之后我还没有长期跟妈妈／婆婆住在一起的经验（最多也就一个多月），不过据我观察我妈妈带我姐姐的孩子以及我婆婆带我老公姐姐的孩子，有个感触是：老人家带孩子压力挺大，因此会变得比较敏感，特别是对自己女儿的言行很在意。我觉得拖地的事情，你那样说，在老人家听来是难受的。华仁说的很对，对自己的妈妈也要嘴巴甜一些。最关键的是多表扬你认为对的事，多商量你们有分歧的事情。隔代教育，难免有很多育儿分歧。在孩子外婆心情好的时候，多多商量，平时也聊聊各家带孩子的方法。我妈妈性子也挺倔，但是我们的讨论其实不知不觉就在她心里扎了根，慢慢地就看到变化了。虽然平时我妈妈比较听我的话，但我也经常撒娇似地让我妈妈听完我的意见。总之，连哄带撒娇，要看你妈妈吃那一套了。宝妈加油！:P 我妈也是那种很强势的，不要当着孩子面跟老妈发生矛盾，这样对孩子不好。在孩子不在的时候跟老妈多说说，买点育儿教育的书放家里，老妈应该会看的。育儿专家的话比较有说服力，远比我们一遍一遍的唠叨抱怨有效多了。至于家务嘛，下班回家，周末休息的时候多关心关心老妈，买点东西什么孝敬孝敬啊。有时候老妈就跟小孩一样的，其实已经不年轻了，他们就是不承认，还老把他们那套灌输在咱们的孩子身上。以上几点建议不知道能不能帮上宝妈。有一点你应该庆幸，你现在有矛盾的是自己亲妈，不是婆婆，否则就更麻烦了O(∩_∩)O~ 老人的脾气性格就是那样了，一辈子可能不会再改变，为了能够住在一起平安无事，年轻人就要试着改变自己，来适应老人。比如就像华仁说的那样，要看一些沟通方面的书，理论上会更加清晰。要在语言上要注意用词，试着从老人的角度来考虑，让他觉得你是体谅他的，理解他的。然后要善于沟通，把自己的想法真诚的告诉他，我想老人也是能够接受理解的。如果这一切都做不到，那就只能分开住了。但是孩子的照料你要需要另找保姆，那肯定不如自己的妈妈照顾得好啊。 卧澜听风 发表于 2013-8-29 18:16
老人的脾气性格就是那样了，一辈子可能不会再改变，为了能够住在一起平安无事，年轻人就要试着改变自己，来 ...
对的，《幸福家庭的七个习惯》一书就有不少好的意见。
作者：史蒂芬·柯维（Stephen R.Covey）
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致读者
前言
序言——你在90％的时间里都会“偏离正确路线”，那又怎么样？
习惯1：积极处世 成为改变家庭的动力
习惯2：先定目标后有行动 建立家庭使命宣言
习惯3：重要的事情要先做 在动荡的世界中家庭居首
习惯4：双赢的想法 从“我”到“我们”
习惯5：先理解别人，再争取别人理解自己 通过移情沟通解决家庭问题
习惯6：协作增效 通过庆祝差异建立家庭和谐
习惯7：磨刀不误砍柴工 通过传统重建家庭精神
结束之前——从生存……到稳定……到成功……到有意义
高效能家庭的7个习惯 华仁 发表于 2013-8-29 23:20
对的，《幸福家庭的七个习惯》一书就有不少好的意见。
作者：史蒂芬·柯维（Stephen R.Covey）
谢谢华仁，我回头看看 楼主没有自己带孩子，所以不知道带孩子的辛苦。别说老人带孩子，就拿我自己来说，一个人带孩子，尤其孩子小的时候，加上没有同龄的妈妈，一个人整天除了面对孩子，也没有个说话聊天的人，还有孩子不听话的时候，那种心情是多么无聊寂寞，当家里回来人的时候，那种唠叨当然要发泄了。要说你上班辛苦，那是当然啦，但是你的心情时时在变化，至少还有个跟你说话聊天的人，心情还是不错的。所以说二者的辛苦是完全不一样的。建议楼主自己一个人带孩子体会一下老妈带孩子的那种心情。 华仁 发表于 2013-8-29 10:30
我觉得这些都不算家丑，其实是沟通问题，建议大眼宝妈读些人际沟通方面的书，可以在理论上帮助你。
你妈 ...
非常感谢，华仁说的真好，我这几天也在反思，也许她需要肯定，这样会改善，我也在努力改变自己~费心感谢，最近在看，青少年7个习惯，我觉得我自己也很受用~ 我赶快取买另外你推荐的那本书~
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